А не пора ли замуж?
Ну, не мне, конечно, я уже женат. Ознакомился тут со статьей в любимом Зеркало недели. Оказалось, сие серьезное издание и темами замужества интересуется интересуется.
Припоминаю, как в первые дни знакомства с будущей супругой я походя уронил: да, есть у меня авто, покатаю как-нибудь… Сказал и забыл, а девушка не забыла, ей привиделся раскошный Ягуар с натертыми боками и кожаным с буковыми вставками салоном. Почему человеку не помечтать? Вы уже догадались, что любимая попала в самый худший вариант - дедов Запорожец не первой свежести. И все мечты…
Конечно, я был не прав, надо было сразу поставить точки над ё, но я и подумать не мог, что это зайдет так далеко. Вот и упомянутая статейка на то же указывает. А вообще, когда надо замуж выходить?
Признаюсь по секрету, сам я из поздних: женился в двадцать девять, что в нашем социуме уже считается очень поздно. Это всякие там эвропейцы засиживаются до тридцати пяти и считают это нормой. Доволен ли? В целом да, но в двадцать пять было бы в самый раз для парня.
Скажу сразу, что считаю единственным подходящим моментом для замужества тот, когда рядом есть нормальный и вменяемый парень, который нравится девушке и ее родителям, проявляет все признаки любви и внимания. Тогда диапазон возрастов от 16 и до… Как встретить такого парня, как рассмотреть и не пройти мимо, вот в чем загвоздка. Ведь можно погнаться за сиюминутной влюбленностью и пропустить то теплое, долгое чувство на всю жизнь.
Вопрос из вопросов, насколько доверять родителям. Ведь они чаще идеализируют свое чадо и достаточно сильно принижают способности предполагаемого кавалера. Мне видится, что при нормальных, доверительных отношениях в семье родители должны быть хотя бы не против кандидата. Для формирования своего мнения они обязаны приложить много усилий к познаванию нравственных и других качеств ориентировочного зятя. Как показывает жизненный опыт, любящие и заботливые родители очень редко ошибаются в оценке жениха и прислушаться к их мнению однозначно стоит. Главное, чтобы то мнение не было доминирующим, но только направляюще-совещательным.
Проблема, ради которой написан данный пост, состоит в следующем вопросе: видя, что парень достойный и правильный, нравится ей и ее родителям, но не любим до головокружения, она должна разорвать отношения или строить нормальный брак на реальных и жизненных отношениях? Сколько я знаю примеров, когда именно огонь первого чувства не давал девушке потом создать нормальную семью: как, я же не люблю его? Что при этом понимается под любовью? Не думаю, что на одном “огне” чувств сберегся хоть один союз, уж слишком реалии далеки от романтики и очень много нужно потратить усилий и сил для создания именно ОБЩЕЖИТИЯ двух людей. И тут нужны уж никак не пламенный секс (он не помешает, но и не поможет при чистке картошки, уборке и т.д.), а навыки и умения, достаточно банальные, но от этого не менее важные.
Мне в свое время очень помогла книга Николая Козлова “Как относится к себе и к людям”. Замечательное произведение, для молодежи особенно. Там есть такой момент: Имитируем, в мире остался 41 человек. Вам представляют возможность выбрать из 40 девушек/парней, которые Вас окружают в реальной жизни, одну для женитьбы/замужества. Так вот, если Вы не можете определиться со своим выбором, то Вам следует задуматься о своих жизненных установках и ценностях. Потому как не может случиться, чтобы среди аж 40 человек ни с одним нельзя построить крепкий союз. Вот так!
А сколько разбитых судеб от того, что сначала кажется, что вот следующий будет лучше, его я полюблю по-настоящему. А потом уже жизнь диктует свои суровые законы и приходится выбирать того, который просто есть рядом. Ведь чтобы ни говорили и чтобы ни писали, но после 25 у нас девушка уже вызывает подозрение у мужчины при свободном своем состоянии. И пройдет много лет, прежде чем такие устои утратят свою реальную силу и возраст некоего недоверия сместится в большую сторону.
Конечно, многое зависит и от установок на брак конкретного человека. Если есть цель выйти замуж только ради обеспеченности, то и при наличии трех любящих кандидатов на Жигулях четвертый с БМВ их затмит. Такие случаи есть, но никак не подходят под тему поста.
Дорогие девушки! Будьте реалистами, стройте свою жизнь на нормальной, жизненной основе и все будет замечательно. Просто “огонь” чувств не есть прочным фундаментом будущих отношений, нужны еще общность интересов, совместимость характеров и общее на двоих желание построить семейный очаг.
l
_____________________
Похожие посты:
Комментарии (60) на запись «А не пора ли замуж?»
Оставить комментарий
Алекс, очень хороший, правильный и нужный пост.. даже не знаю, что добавить, подписаться только если :)
сама нашла свое счастье в 17 лет, думала, что “уже поздно” :)
но вот поразила твоя фраза про “после 25″… блин это как же, что правда? так мои подружки 27 лет все незамужем, т.е. все, безнадежно? ну не сложилось, не нашли пока свое счастье… и не сказать, чтобы они привередничали, просто не складывается никак…
а вот для парня мне кажется 25 - это рано, да и куда спешить? конечно, есть и среди моих знакомых, женились, детей нарожали и жилье даже купили, в общем есть продвинутые 25-летние, но в основном, думаю, 27-29 самое оно…
про родителей.. моим мой суженый не понравился, точнее отцу и его родне, пришлось поссориться с предками, в результате родители развелись (не из-за нас, конечно), а с бабушкой и дедушкой я несколько лет не общалась, вот такая история..
[Ответить на этот коммент]
Н-да, не так все сложилось, как думалось и хотелось. Что тут еще добавишь (это я про твой личный опыт)?
Есть у меня знакомые, которые все делают параллельно: женятся, учатся, работают, рожают, покупают, строят, садат (деревья) и т.д. К началу четвертого десятка имеют: достаточно взрослых детей, весомый пост с внушительной зарплатой, кучу дипломов, прекрасные квартиры в центре. А я сначала учился, потом опять учился, потом осваивал специальность, потом жену искал, потом мы притирались. И теперь мне еще предстоит делать карьеру, рожать детей, строить дом. А вот как лучше, я не скажу. Вот только каждому возрасту свое, потом оно будет не надо.
Насчет 25 сложно ответить, пожалуй, что реально да, после этого срока в основном “светит” или счастливый случай (редко, но бывает, что парень просто не определился или пришлось ему уходить от другой) или разведенный, со своими недостатками и достоинствами. И характер в этом возрасте уже устоялся, и видно гораздо больше, и желания уже другие…
[Ответить на этот коммент]
Иджи Reply:
Декабрь 21st, 2008 at 22:25
“со своими недостатками и достоинствами” и еще детьми от первого брака…
а про мой опыт - ты не понял, я как раз всем довольна, всегда хотела стать молодой мамой, в 27 имею 7-летнего сына, училась и одновременно работала и воспитывала ребенка, дом тоже строим потихоньку, вот карьеру еще подтяну и второго ребенка рожу и вообще стану самой счастливой на свете :)
[Ответить на этот коммент]
twiceal Reply:
Декабрь 22nd, 2008 at 17:40
Именно дети и имелись в виду под “своими недостатками и достоинствами”. Я считаю, что детей идентифицировать как недостатки в данном случае нельзя, это личности, хоть и не доконца сформированные. Но от наличия этих самых детей от первого брака могут возникать определенные вопросы, которых в браке с бездетным пока мужчиной не будет в принципе. И далеко не каждая на такой брак пойдет.
А насчет тебя я в принципе имел в виду только конкретные указанные проблемы, без всего остального (которое и не знал, вот теперь знаю :)
[Ответить на этот коммент]
Выйти замуж только для того, чтобы выйти замуж?
Да еще и возраст определить, когда выти замуж?
Люди то разные, конечно, кто-то и сходит, потому что пора и нужно. А огонь то чувств и не дождесси, может никогда. :(
Но это точно не для меня.
Замуж вышла потому что сразу стало ясно, и мне и ему - вот оно то самое. Причем, виделись 12 раз, потом предложение мне мой будующий муж сделал. По-другому бы не пошла.
Через два года, если доживем, серебряная свадьба.
Так что ждите, девочки, да и мальчики тоже, своих Алых Парусов.
[Ответить на этот коммент]
Иджи Reply:
Декабрь 22nd, 2008 at 13:23
Я Вам более того скажу, знаю очень много людей - девочек, которые выходили замуж, зная, что разведутся, только для того, чтобы быть в статусе “разведенной”, а не “не замужем”.. во как! до чего “прогресс дошел” :( …
[Ответить на этот коммент]
Елена Шемарова Reply:
Декабрь 22nd, 2008 at 14:29
Каждому свое. :)
[Ответить на этот коммент]
twiceal Reply:
Декабрь 22nd, 2008 at 17:45
Не соглашусь я с Вами насчет Алых парусов. Именно эти самые паруса зачастую и не позволяют увидеть нормальный корабль, с белыми парусами у пристани, когда мерещится на горизонте тот, с алыми.
И главный вопрос: нужны ли именно алые паруса, ведь брак это не недельная романтическя связь, а многолетняя смесь работы с удовольствием?
Согласен, Вам повезло, многим повезло. Но ведь и многие остались без пары, время сейчас достаточно скудное на мужчин и тем более, на Мужчин. Чего ждать далее, если есть достойный избранник, но не пылко любимый? Ведь я именно так формулировал пост, а не выйти замуж за первого встречного.
[Ответить на этот коммент]
Елена Шемарова Reply:
Декабрь 22nd, 2008 at 17:54
Я вышла замуж в 24 года, до этого времени много раз мне делали предложение, причем хорошие люди. И подруги, и родственники говорили, мол, выходи замуж, человек то замечательный :) Да и время идет, короче, того гляди старой девой останешься. Но не любила я. И очень счастлива, что случилось то, что случилось. Просто на уважении, на дружбе у меня б не получилось ТАК прожить.
Но опять же повторюсь, люди все разные. Кто-то может и по-другому. Каждый делает СВОЙ выбор. Здесь не бывает ПРАВИЛЬНОГО и ОДИНАКОВОГО для всех пути.
[Ответить на этот коммент]
twiceal Reply:
Декабрь 22nd, 2008 at 18:01
Я тему поднял с той целью, чтобы определить в общих чертах, так как же нужно настраивать девушек в их пути в нашем ой каком жестоком и быстротечном мире. И общий настрой мой таков, что есть момент, когда нужно решиться на поступок, который может несколько отличаться от только желаний и быть немного более прагматичным. И позволит изменить жизнь в сторону семьи и материнства, а не одиночества и загубленной судьбы.
Ведь далеко не всем, как Вам в молодости, предлагают замуж и, тем более, достойные люди. Некоторым в силу разных причин предлагают или не те или вовсе не предлагают. Так нужно же как-то ориентировать людей на решение такой животрепещущей проблемы? Я считаю, что нужно.
[Ответить на этот коммент]
Елена Шемарова Reply:
Декабрь 23rd, 2008 at 10:29
Без Алых Парусов, все понимают, что метафора :) жить противопаказано. Ну, хорошо, не буду так категорична. Скажу просто, нужны они для того, чтобы не бояться счастья.
Может длиннО, но все же расскажу. мы с мужем культивируем даже сказки и придумки.
Детям нашим Дед Мороз всегда приносил елку в Новый Год. Причем, появлялась она в квартире ночью. Дети ждали и никогда не могли поймать момента.
Елку мы с мужем покупали и хранили в сарае во дворе. Потом ночью, когда дети спали так, что не разбудить, шли в сарай и устанавливали в прихожей. А утром детей будил запах елки, который к утру поселялся уже в квартире.
А подарки под елкой появлялись в ночь с 31 на 1. И НИКОГДА дети не знали, как происходит, когда. Ждали Деда Мороза. Ни разу не дождались. :)
Причем, девочки наши сильно опережающие сверстников в развитии, реально ВЕРИЛИ в Мороза. Причем, с трех лет понимали, что на утренниках детей развлекает ряженый дяденька.
Одноклассники то обсуждали кому и что подарили на Новый Год родители. Наши про Деда Мороза. Аргумент - ну зачем, если это родители, класть самим себе под елку подарки. Подружки, может, и крутили пальцем у виска, но, кажется, завидовали. :)
Перед старшей то мы раскололись, когда ей лет 11 было. Но сказка продолжалась - ведь младшая растет. Младшенькая то понаивней, когда узнала, вернее осознала, что Деда Мороза нет, плакала. Потом вышла из своей комнаты и сказала, что вообще то сильно расстроилась, но своим детям также обеспечит сказку непременно.
Пусть верят в сказки, в Деда Мороза, в Алые Паруса, в своего принца!
[Ответить на этот коммент]
Иджи Reply:
Декабрь 23rd, 2008 at 11:24
И все-таки про Деда Мороза - должен быть предел по возрасту, потому что дети все разные. Я знаю 1 реальный случай, когда родители вот так же дотянули до школы, когда все уже знали, а она по-прежнему верила, а потом у девочки был сильнейший стресс, не помню, чем там дело кончилось, но чем-то нехорошим, в больнице лежали что ли… мне мама рассказывала, это ее знакомые…
PS вспомнила, это было не про Деда Мороза, а про то, что детей аист приносит…
в общем я не против сказки, а очень даже ЗА, у Вас, безусловно, большой опыт… но все же есть и другие примеры…
[Ответить на этот коммент]
twiceal Reply:
Декабрь 23rd, 2008 at 17:53
Елене: вообще мечта и сказка как ее часть просто необходимая вещь в нашей жизни. Я полностью с Вами согласен. Тем более сегодня, когда мир вошел в полосу больших перемен, из которых он хоть и выйдет обновленным, но и изрядно наученным собственным опытом и ошибками. И никто у детей сказку отбирать не будет.
Но стоит крепко задуматься, как правильно провести обучение ребенка адекватному ответу на жизненные вызовы, которые часто грубы и жестоки и вообще не соответствуют домашнему укладу. В какой-то степени и выход замуж по правильному расчету и есть некоторый отказ от сказки в сторону реалий нашей жизни.
Иджи: пример показательный, вот только по описанию мне показалось, что у девочки были проблемы с психикой и без Деда Мороза или аистов. Так реагировать на крушение маленькой иллюзии нельзя, это катастрофа для психики в нашем суровом мире. А вот заболевание это или недоработки родителей - вопрос к специалистам.
[Ответить на этот коммент]
Иджи Reply:
Декабрь 23rd, 2008 at 17:57
twiceal, на самом деле нет.. с психикой проблем не было.. но они возникли… девочки вообще тонкий инструмент, просто это уже другой, более сложный вопрос о детской психике… все должно происходить в своем возрасте, и сказки, и уход от иллюзий…
[Ответить на этот коммент]
twiceal Reply:
Декабрь 23rd, 2008 at 18:05
Ну, знаешь, только из-за аиста впадать в депрессию! Я не знаю всего, но ребенок уж точно очень ранимый и с нежной психикой. С такими, конечно, очень аккуратно нужно обращаться.
[Ответить на этот коммент]
Иджи Reply:
Декабрь 23rd, 2008 at 18:08
Здесь дело не просто в аисте, а в том, откуда берутся дети, т.е. вопросы секса….
[Ответить на этот коммент]
twiceal Reply:
Декабрь 23rd, 2008 at 18:18
я понимаю, согласен, вопрос важный. Но видно проблема не в этом, а в том, что ребенок безоговорочно верил родителям, всерьез воспринимала их слова и потом жестоко чувственно разбилась. Так, наверное.
И дело не в аисте и не в сексе, а в принципе, в вере в слова мирообразующих мамы и папы. Тогда можно понять даже последующую болезнь.
Вот только зачем так ребенка сильно привязывать к безоговорочной вере в свои слова?
[Ответить на этот коммент]
Иджи Reply:
Декабрь 23rd, 2008 at 18:26
Родители хотели, чтобы ребенок верил в сказку или не знали, как объяснить, откуда дети берутся, или пустили все на самотек.. скорее всего второе или третье… таких случаев очень много, только одни дети “самообразовываются”, а другие более робкие натуры продолжают верить…
но мы уже далековато ушли от темы :)
[Ответить на этот коммент]
twiceal Reply:
Декабрь 23rd, 2008 at 20:06
:) и не говори, заболтались маленько
[Ответить на этот коммент]
Все же пора ли замуж - сложный вопрос, и нельзя все уложить в какие-то возрастные рамки или рассматривать этот вопрос с математической точки зрения: исполнилось ли 25, нравится ли маме/папе, есть ли общность интересов… Мне кажется нельзя тут ничего суммировать, анализировать какими-то там методами. Легко и просто понять хочешь ли ты замуж, нужно просто ответить на один вопрос “Хотела бы ты прожить всю свою жизнь с этим человеком?”, и возраст, посторонние мнения тут ни причем.
[Ответить на этот коммент]
Иджи Reply:
Декабрь 22nd, 2008 at 13:20
Полностью согласна!
[Ответить на этот коммент]
twiceal Reply:
Декабрь 22nd, 2008 at 17:51
И я согласен, никто этих вопросов не отменял. Но и остаться, простите, “старой девой” нет никакого смысла, когда есть с кем быть рядом.
Вот такой вопрос, ответьте мне: женщина с ребенком, разведена. Она тоже ищет Алые паруса или спутника жизни для построения крепкой семьи, основанной пусть не на горении, но на тепле чувств, зрелых и обдуманных? И такие браки чаще всего длятся до конца жизни, помогая обоим найти свое место в жизни и вырастить детей.
[Ответить на этот коммент]
Иджи Reply:
Декабрь 22nd, 2008 at 18:36
здесь еще всплывает вопрос, как встретить свою вторую половинку или хотя бы просто спутника жизни, я тоже задавалась этим вопросом на своем блоге… мои подружки замечательные во всех отношениях, друзья мужа - аналогично, но дальше пары встреч дело не идет… здесь не то, что замуж, а просто отношения как-то не строятся…
[Ответить на этот коммент]
twiceal Reply:
Декабрь 22nd, 2008 at 20:00
и у нас такие примеры есть… Эх, умеешь, Иджи, ты поколебать мою уверенность в своей правоте именно примером! Да, это реально и действительно часто так: все как я описываю, нормальные ребята, нормальные отношения - и ничего. Это тот случай, за который Елена выссказывается: должно быть что-то еще, то, неуловимое…
[Ответить на этот коммент]
Елена Шемарова Reply:
Декабрь 22nd, 2008 at 22:47
Александр, ну не все без любви могут замуж ходить :)
Даже если остаться “старой девой”, не всякая женщина хочет просто “когда есть с кем быть рядом”. Это ж так просто.
Чтоб “быть с кем-то рядом” собаку можно завести. :) По мне, так она меньше раздражает, чем человек, которого не любишь.
Хотя огромное число людей строит семью просто на дружбе и уважении. И живут долго вместе, уж не знаю, насколько счастливо.
[Ответить на этот коммент]
Иджи Reply:
Декабрь 23rd, 2008 at 00:16
А что такое любовь? Мне кажется, это и есть дружба и уважение в глобальном смысле..
огонь чувств, страсть: ну не прожить на этом долго как мне кажется, должно быть что-то больше, что будет связывать…
[Ответить на этот коммент]
Елена Шемарова Reply:
Декабрь 23rd, 2008 at 09:53
Любовь, дружба и уважение - не синонимы. :)
В любви дружба и уважение обязательны плюс еще что-то, не только страсть, но что-то (совершенно неподдающееся объяснению и раскладываню на составляющие).
Конечно, этого чувства может и не произойти в жизни. Такое случается часто. Я то уж и не расчитывала на такую милость. Но слава Богу! :)
[Ответить на этот коммент]
twiceal Reply:
Декабрь 23rd, 2008 at 18:03
Елене: возьмем крупный город (в селе все гораздо сложнее) - при такой массе молодых мужчин молодая девушка имеет шанс, достаточно большой, встретить такого мужчину, который будет ей приятен и мил. Если такого нет вообще, то у нее некие проблемы с воспитанием, завышенная самооценка или еще какие-то проблемы. Я так думаю.
После Великой Отечественной войны наши женщины вообще остались практически сами, сумели огромным трудом поставить на ноги детей и поднять страну. О каких горениях или пылких встречах шла речь? Может все же немного планку пристпустить девушкам-то?
А вот насчет несинонимов - полностью поддерживаю, хоть это и несколько ослабляет мою позицию. Это совершенно разные вещи, охватывающие различные части наших чувств.
Иджи: и я об этом. Не знаю ни одной пары, где этот огонь горел бы вечно. Ни одной! Или потом развод, или переростание огня в теплый очаг всех перчисленных Вами чувств: уважения, дружбы, любви и т.п. Человек таков, что ему нове подавай, к старому привыкает, психика так устроена.
[Ответить на этот коммент]
Старая добрая истина: каждому свое… Про 25 - это правда. И про то, что кажется, что “следующий будет точно мой принц” - тоже…
Другое дело, что кому-то нужны горящие глаза и взрыв чувств (в начале), а кому-то - уверенность, что с этим человеком ты быстро притрешься и привыкнешь…
Совет родителей? Тоже вещь относительная и не показательная: знаю случай, что лучше б они смогли отговорить дочку от замужества, но ведь ей же недосуг слушать доводы родителей? И наоборот тоже бывает…
Тоже расскажу свою историю :) с мужем познакомилась в интернете :) не на сайте знакомств, но на тематическом форуме в общей компании. Потом познакомились лично - в той же большой компании. И с этого момента если отсчитать 5 месяцев - состоялась наша свадьба :) Поскольку нам было уже не 16 и даже не 20 обоим - родители были просто поставлены перед фактом. Не знаю, как его родители, но мои в восторге от мужа - и чем дальше, тем больше :))))) А еще - мы вместе рожали :) В смысле, у нас были партнерские роды и Лешу вывели из зала, только когда мне нужно было постфактум хирургическое вмешательство :)) И да - у нас, может, и нету помутнения рассудка от страсти, но нам очень комфортно вдвоем: нам есть о чем поговорить, о чем поспорить, над чем пошутить, у нас много общих друзей и так далее - по-моему, это главное :)
Спасибо за пост :)))
[Ответить на этот коммент]
twiceal Reply:
Декабрь 22nd, 2008 at 17:54
Эти самые “взрывы” мне почему-то постоянно напоминают и последующие разрывы. Может, собственный опыт такой (не сколько мой, сколько вокруг меня).
А за пример спасибо, очень понятно и ясно. Я тоже именно за такие отношения, а есть ли это любовь или партнерство, так это уж каждый в терминах разберется сам.
[Ответить на этот коммент]
Не пора ли замуж? Этот подход каждому индивидуальный… (время, возраст,…) и каждый его понимает по своему. Понимаем ли МЫ все, что такое замужество? и каждый его понимает по своему….Это не просто бумага о регистрации брака… Для меня это серьезный шаг! Выйти замуж за человека с которым провела всю оставшуюся жизнь, любя его, уважая,…
Было время, когда очень хотелось замуж, хотелось детей, но в один момент все желание остановилось или его остановили…
Обязательно придет время… и ни кто не может сказать, когда это время будет!?
[Ответить на этот коммент]
twiceal Reply:
Декабрь 23rd, 2008 at 21:02
Елена, пусть у Вас все получится!
Я думаю, что любой адекватный человек в возрасте от 18, лет будь то девушка или парень, должен четко понимать, что брак - это достаточно серьезный шаг. А рождение ребенка - вообще событие, которое может быть только после тщательного обдумывания и совместного решения. И во многом родители должны такие взгляды прививать.
[Ответить на этот коммент]
“огонь” чувств не есть прочным фундаментом будущих отношений” - совершенно верно! Нас тут на психологии научили анализировать людей и выяснять совместимость. Все дело в том, что в каждом из нас живет: родитель, взрослый и ребенок. И от того, как сочетаются в каждом конкретном человеке все эти три параметра и зависит то, какого спутника жизни нужно искать. Подробности описывать долго есть книга “Игры, в которые играют люди” - вот там все разложено по полочкам.
[Ответить на этот коммент]
Думаю, подход в целом верный. Именно соотношение таких вот качеств и определяет отношение к жизни в целом и к ее метаморфозам в частности.
Книжечку попробую отыскать, спасибо
[Ответить на этот коммент]
Kisuhvostik Reply:
Декабрь 23rd, 2008 at 21:21
Не за что)))
[Ответить на этот коммент]
Да вообще, женитьба - серьезный шаг. И относиться к этому шагу нужно соответственно.
Лично мне дороже карьера, а не любовь и отношения. Мне 21.
Кстати. С наступающими Вас праздниками!
Я дарю всем новогодние подарки! Давайте ко мне. Достанется всем!
[Ответить на этот коммент]
twiceal Reply:
Декабрь 29th, 2008 at 17:40
Ну, даже не знаю, что сказать Вам. Если Вы серьезно - то я не согласен. Если для привлечения читателей к себе на блог - то тут и обсуждать нечего
[Ответить на этот коммент]
Ух… прочла все 37 комментариев…
Пост прямо про меня :) Мне уже за 25, я не замужем, и пока не за кого :( “Не за кого” не потому, что я жду алые паруса, принца на мерседесе, большую и чистую любовь,… НЕТ! Мне ближе всего мнение Иры Срибной - я хочу выйти замуж за мужчину, которого я вижу спутником всей своей жизни и отцом своих детей. На сегодняшний день ни один мужчина в моей жизни такого желания не вызвал. Выйти замуж просто чтобы выйти, и чтобы родственники наконец отстали с вопросом “ну когда же…” - это не для меня. “Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало” - известные строки известного поэта.
Мне кажется, что в отношениях между М и Ж энергетика притяжения играет чуть ли не главную роль. Еще говорят, что женщина мужчину выбирает по запаху. Не по запаху его парфюма или тела или чего-то еще, а по какому-то внутреннему запаху, флюидам что-ли…
Вот моя история:
У меня есть один знакомый мужчина, он на 10 лет старше, он умный, заботливый, интересный, богатый, без вредных привычек, ну просто идеальный муж по мнению всех моих знакомых (и моему кстати тоже). Я его очень ценю и уважаю, он всегда мне помогает и поддерживает. Мы общаемся уже 4 года на уровне приятелей, хотя в самом начале знакомства он предлагал выйти за него замуж. Я отказалась. Мои подруги сказали, что я дура и упускаю ТАКОГО мужчину и обеспеченное будущее. А я вот не могу связать свою жизнь с человеком, к которому меня не тянет ни эмоционально, ни физически. Я не могу себе представить себя с ним в постели, если мне даже за руку его не хочется держать. Вначале наших отношений я честно пыталась уговорить себя посмотреть на него как на мужчину, думала “стерпится-слюбится”, но в итоге обманывала и себя и его. Такой брак был бы мучением для нас обоих, был бы “браком” что ни говори.
Вот и получается, что одного уважения и взаимопонимания мне недостаточно для построения семьи.
twiceal, мне интересен Ваш коммент на мою историю. Спасибо.
[Ответить на этот коммент]
twiceal Reply:
Январь 15th, 2009 at 20:15
Да, тут у нас была целая дискуссия :)
Элма, если уж пошел такой разговор, то называйте меня Алексом, так чуть более по-домашнему и располагающе.
Пост был о том, что девушка должна разобраться в себе, исключить иллюзии и оставить истинные чувства, которые помогут определить единственного суженного. Я не призываю выходить замуж только по расчету. А хочу заострить внимание на проблеме “розовых” очков, а не расчетливости.
Скажу откровенно, у меня в моей жизни был выбор и очень широкий. Конечно, парня с девушкой сравнивать тяжело, но все же. Я выбрал брак по чувствам в ущерб деньгам и только взаимопониманию и уважению. Моя супруга меня удовлетворяет в комплексе, как личность.
Хочу обязательно дополнить: мне доводилось “гореть” в чувствах до знакомства с будущей супругой и ничего из этого не вышло. Я горел, она - нет. В результате пришлось расстаться с горечью и неудовлетворением. Потому хочу заострить Ваше внимание: любовь страстная должна таки подкрепляться и доверием, и уважением. Без них никуда.
Поэтому Вы правильно поступили, у Вас еще есть время подождать свою судьбу. Если нет тяги, да еще и никакой, то все продлится недолго. Удачи!
[Ответить на этот коммент]
Алекс, спасибо за ответ! Мне тоже доводилось “гореть” в чувствах и из этого тоже ничего хорошего не вышло. Я и не жду какой-то огромной любви и страсти, это временное и быстро проходит…
[Ответить на этот коммент]
twiceal Reply:
Январь 16th, 2009 at 17:29
Тогда, надеюсь, Вы со мной согласитесь: “горение”, да еще неудачное, помогает потом более трезво посмотреть на себя и окружающий мир, а также намного больше ценить того человека, которого выберешь навсегда
[Ответить на этот коммент]
Мне было проще я не задумывался и шел вперед.
Года в 22-23 начали приходить в голову первые мысли о необходимости семьи.
В 24 года стал встречаться, хотя правильнее сказать мы сразу стали жить вмесе, с будущей супругой. Примерно через года решили что поженимся. И летом состоялась свадьба.
При том что я ранее всегда был романтиком все вышло как то очень и очень прагматично. Но я ничуть не жалею.
[Ответить на этот коммент]
Штудер Reply:
Январь 17th, 2009 at 09:24
тьфу блин грамотей
Примерно через ПОЛгода решили что поженимся
[Ответить на этот коммент]
twiceal Reply:
Январь 17th, 2009 at 09:41
Мне пришлось задумываться, но после знакомства почти сразу стали жить вместе, а через восемь месяцев поженились :) Так что, когда все идет нормально, не нужно особо и рассуждать - все само складывается.
НО: стереотипы нашего общества частенько толкают девушек к необдуманным поступкам. И этот пост был призван заострить их внимание к рассмотренной проблеме.
[Ответить на этот коммент]
Вообще, честно говоря, комментарии тут гораздо прикольней самих постов. (Не в обиду автору, конечно :))
[Ответить на этот коммент]
Вот это да! С этим и я соглашусь. После поста о браках между кузенами очень актуальный коммент :)
[Ответить на этот коммент]
“Потому как не может случиться, чтобы среди аж 40 человек ни с одним нельзя построить крепкий союз”.
Почему же это не может? Может вполне. Зависит от круга общения: отобран ли он тщательно или “сам сложился”. Скажем, среди одноклассников мне было бы крайне грустно выбирать. :) Среди коллег по работе - тоже.
Я складываю свой круг общения через инет. Так почему-то получается: сначала общие темы и долгие разговоры онлайн (в ЖЖ, по асе, на форумах…), а потом - встреча. В инете проще познакомится, проще открыться. Ну а в реал это перенести мне отчего-то просто. Я начинаю болтать с человеком так, словно мы давно знакомы (а обычно так и есть ;) ) - и он(а) откликается, поддерживает тон беседы.
Кстати, с моим любимым человеком я тоже познакомилась через интернет. :)
Несколько месяцев “шапочного” знакомства, более глубокие разговоры в скайпе и - встреча. С тех пор, после встречи, так и не расстаемся. :)
[Ответить на этот коммент]
а я все никак ни с кем не встречусь и вопросы типа: “ну как же так, в 23 и никого?” меня уже достали и теперь мне их задают редко! ))
если не любит до головокружения, ну.. может и не стоит падать в обморок? нужно научиться любить..это совсем не так легко как говорится..
[Ответить на этот коммент]
twiceal Reply:
Сентябрь 5th, 2009 at 14:48
я бы сказал немного не так: научиться любить правильно! Т.е. так, чтобы чувства не заслоняли полнстьб разум и мысли, когда получается именно союз двух любящих людей, а не некая истерия
[Ответить на этот коммент]
да, конечно, разум должен разумно подходить к ситуации )
в каждом человеке есть свои минусы и не стоит в состоянии истерии забывать об этом. Как раз в этот момент и можно еще найти компромисы, предложения и решения, потому что потом это сделать уже намного сложней! ведь приходит толика раздражения..
[Ответить на этот коммент]
twiceal Reply:
Сентябрь 5th, 2009 at 17:03
Не знаю как другие, а у меня бывает: заскочит ум за разум. Тут очень помогают установки ума. Сдерживают, одергивают, заставляют дождаться момента успокоения и спокойно во всем разобраться. Так что полагаться только на чувства ой как нежелательно
[Ответить на этот коммент]
Эх, чудесный у вас блог в целом) Дизайн только, как мне кажется, немного не женский))
Если бы не ваш пост в Разноблоге, то наверное и не догадалась бы:)
А пост полезный и многие девушки к такому мнению как раз и приходят со временем, после нескольких “влюбленностей не в тех” :)
Вы бы еще посоветовали девушкам, где искать этого самого с
“общность интересов, совместимость характеров и общее на двоих желание построить семейный очаг.”
Я бы еще сюда добавила уровень развития, возраст, жизненные цели..)
*Кстати очень хотелось бы обсудить возможность обмена статьями-постовыми=)
[Ответить на этот коммент]
Насчет дизайна - думаю, Вы правы. Тут мужское на каждом шагу, но ведь блог-то от мужчины… Да и название, вроде как должно помочь разобраться с темой :)
Насчет искать - тут все стандартно, вопрос - повезет ли? Ну, кто ничего не делает…
Постовые, статьи, обмен - на странице Мои контакты есть адрес, пишите, договоримся
[Ответить на этот коммент]
приписка от автора сего блога: вот, кто тут спрашивал, где знакомиться? Пожалуйста, умный в тему спам нам подсказывает
Чтобы выйти замуж, сначала нужно познакомиться. Боишься знакомиться в реальной жизни? Знакомься на сайте знакомств. Одному быть плохо, человек не должен быть один, хотя одному или одной быть проще. Никто не выносит мозг. Но иметь вторую половинку веселее и практичнее по жизни. Ну где ее взять, если не складывается? Познакомиться возможно либо на работе, либо через друзей, но если там нет подходящих кандидатур? Выход есть: сайт знакомств, например, Знакомства-Бэст. Девушки, парни, познакомиться бесплатно, найти любовь, друзей. For best people only. Знакомства для успешных, продвинутых людей. Это элитность, сексуальноcть, избранность. Хватит откладывать проблему в долгий ящик. Сделай это прямо сейчас. Только после регистрации не превращайся в пень без движения, а проявляй активность с элементами напора. Особенно это относиться к девушкам, которые очень часто занимают выжидательную позицию. Девушка тоже человек и имеет право вступать в контакты, выражать симпатии и антипатии. Долой домострой! Совет для всех: не нужно врать, будь искренним. Вранье притягивает вранье. А оно тебе надо? Ты увидишь насколько это просто и приятно быть самим собой. Ведь ты и так уникальная личность!
[Ответить на этот коммент]
Любящая девушка всё простит и забудет-но она никогда не позволит ВАМ забыть,ЧТО именно ОНА ПРОСТИЛА И ЗАБЫЛА.
Это я возвращаюсь к написанному вначале вашего поста. =)
[Ответить на этот коммент]
twiceal Reply:
Октябрь 22nd, 2009 at 11:20
Весна, Вы меня пугаете! Это ж что, она всю жизнь будет помнить, что забыла Ягуар?! %)
[Ответить на этот коммент]
а у меня сестра все не думает о замужестве!
[Ответить на этот коммент]
может, ей просто еще рано ;)
[Ответить на этот коммент]
Хотелось бы выразить свое мнение в отношении данного поста!!
Возрастной ценз установленный на замужество - это в корне неправильно! Вот установило общество, что нужно девушке до 25 лет замуж выйти и все капец, а после 25-30 уже все ненужный материал?! Что за отношение к людям?!?! Я считаю, что это в корне неверно и зависит от человека и от того как у него складывается жизнь!!! Ведь бывают разные обстоятельства и причины по которым многие не могут найти себе пару!
Столько ограничений в нашем обществе и из-за них люди не могут нормально общаться, создавать пары. И странно, почему должно быть подозрительным то, что девушка не была замужем до 35! Что, если мужчина узнает, что понравившейся ему даме 30-35 лет и из-за этого с ней нельзя создать нормальную семью?!?! Думаю, если человек с нормальными жизненными ценностями то в полный перед замуж и жениться!! Условности портят людям жизнь и создают несуществующие проблемы!!!
[Ответить на этот коммент]
twiceal Reply:
Январь 24th, 2010 at 20:55
да верно Вы все написали, так это. И бороться надо с этими “устоями” и пережитками. Тем более, что современные исследования вовсе не подтверждают необходимости ранних родов…
[Ответить на этот коммент]